Je ne suis pas bizarre

La chica pegada a una lapa

2011-03-08T11:19:00.000+01:00

La chica que decidió pegarse a una lapa, no nació pegada a ella ni fue obligada por nadie a hacerlo. Fue una decisión que tomó cuando se le presentó la oportunidad. El hecho de si la oportunidad era buscada o encontrada no cambia la realidad de que la chica decidió cambiar su vida de modo radical y absurdo. Y tampoco cambia el hecho de que vivir con una lapa pegada a la cabeza resulta cuanto menos, incómodo.

Recuento del periodo de estudio

2011-01-12T11:07:00.003+01:00

Llevo unos cuantos días centrada en la innoble tarea de "pegarse la panzá a estudiar" semana y pico antes de que comiencen los exámenes, y fruto del aburrimiento, pesadumbre, hastío y demás sentimientos no-positivos que experimento, me dispongo a realizar un pequeño recuento de lo sucedido.

1. La tinta negra de mi impresora no funciona. Mierda. La de color sí. Bien. Resultado: tengo que imprimir en gris o colores oscuros pero no negro todos los apuntes.
2. Me compré unos subrayadores bastante caros a principio de curso que ahora, cuando los necesito para destacar la información de entre la paja, no funcionan. Resultado: dinero a la basura y apuntes chapuceros.
3. Aún no he podido madrugar lo suficiente ninguna mañana como para ir a la biblioteca. Resultado: en mi casa no me cunde ni la mitad gracias a las distracciones... como ésta, por ejemplo.
4. Sólo he estudiado una asignatura completa a día de hoy. Resultado: falta de sueño que conllevará malestar físico y posible pérdida de memoria y atención. Mierda.
5. Tengo 6 exámenes en 5 días quasi-consecutivos. Resultado y aviso: si no vuelvo a escribir por aquí, mandadme flores al hospital, gracias.

Introspección y futuro

2011-01-08T14:58:00.000+01:00

Quizás me he contagiado de esas tradiciones bobas que postulan que el cambio de año puede suponer un cambio de vida, de hábitos o de expectativas. Como si el paso de un día a otro, la transición de un segundo, fuera a cambiar verdaderamente algo en nuestro interior por arte de magia.

Lo cierto es que desde este instante me decido a cambiar el rumbo que este blog tomó hace ya algún tiempo. La resignación, rabia, decepción y demás sentimientos que acompañan las relaciones que aquí se han plasmado (de amistad fundamentalmente, aunque también familiares o de mayor implicación incluso), quedan atrás y espero que se borren rápido de mi inconsciente colectivo, me gustaría aprender a escribir alguna otra cosa menos melodramática y fea.

Por ello, intentaré a partir de este 2011 -mierda, otra vez lo del nuevo año-, pasar más a menudo y con menos relatos semi-biográficos cargados de sentimientos negativos y melodrama, veremos a ver qué pasa.

Estoy pensando que en mi próxima entrada comentaré alguna cosa de la carrera... Ups, os dejo, que además de año, he cambiado de hora y necesito reparar mi jet-lag.

Suerte compañeros.

Ciao

2010-12-27T11:11:00.002+01:00

Probablemente, mi responsabilidad es mayor de lo que supongo y haya pecado, de nuevo, de pretenciosa.

Seguramente, para ti sea sólo mía, y no nuestra.

Lo nuestro quedó en esos años de teléfonos derretidos, de sonidos rimbombantes y de confianza mal construida, es más que probable.

Ahora abres los ojos de nuevo y no me reconoces. Podría decir que yo a ti sí, pero para qué, si no me oyes, si no me escuchas y quien lo hace modula su oído para ajustarlo a lo que espera.

Es desesperante, ¿sabes?. Es desesperante que quien era el espejo, el puzzle, la mente, sea ahora aire.

De paseo por Brooklyn

2010-12-04T17:03:00.005+01:00

Brooklyn Heights view.

Era 30 de julio, me encontraba en Bryant Park a merced del calor sofocante de la isla de Manhattan.
Sentada en una de esas mesitas verdes que hay por los parques públicos de la ciudad, reflexionaba.

Esa misma mañana había estado visitando Brooklyn con mi compañera de piso y al llegar a la escuela comenté algo sobre Truman Capote y ese lugar de la ciudad.
La mayoría de compañeros no eran españoles, pero para los que lo eran, sonó igual de ininteligible.
Ninguno sabía que en Brooklyn Heights había sido escrita "A sangre fría" y apenas podían intuir que "Breakfast at Tiffany's" fue un libro antes que una película.
Tampoco sabían de Norman Mailer o Arthur Miller.

Y ahora mientras yo pensaba en ello, en que estaba en la ciudad de Woody Allen, de Auster o de Sonic Youth, ellos lo obviaban y charlaban animadamente de lo que más les impresionaba de la ciudad.

Las ostentosas marcas, el lujo, Gossip Girl, kiss&fly, las limusinas...

Me sentí mayor, de pronto y sin necesidad,
fuera de mi generación,
de sus preocupaciones y de sus gustos.

Pensé, una vez más, que este no era mi momento ni mi lugar,
pero me reconforté en parte,
a sabiendas de que lo que estaba viviendo era el ayer de muchos otros pasados.
Pero sólo en parte.

Trabajos pasados.

2010-11-28T19:16:00.002+01:00

Al matricularme en primero de carrera, me obligaron, sin demasiada explicación (a día de hoy sigue sin tenerla), a matricularme de una optativa llamada "Derechos Humanos". Creo que aprendí poco o nada sobre el tema, la verdad es que el Derecho nunca me ha fascinado, ni creo que lo haga, y menos después de conocer los términos en los que se mueven los profesionales del tema, por ejemplo, en el caso que presentaré a continuación.

Nos hicieron hacer un trabajito sobre eutanasia, más que sesgado, del que ahora rescato fragmentos de mi conclusión, sin más, porque me apetece.

"Mantengo mi opinión, pero ha sido necesaria la adaptación de los términos y los modos, pues bajo el prisma de los derechos humanos y lo que estos conllevan en su formulación, se hace necesario reorientar hacia otros terrenos mi posición a favor de la eutanasia.

Como el Derecho nos dice, los seres humanos contamos con un factor especial que nos distingue como especie distinta al resto. Por nuestra propia naturaleza (basada en el genoma distintivo que poseemos) somos seres de plena dignidad. Esta dignidad se ve sustentada en dos principios: la libertad y la racionalidad con los que contamos por el hecho mismo de ser seres humanos y pertenecer a esta especie. No se necesita que estos derechos sean explotados para ser una persona, tan sólo con ser de la especie humana se cuenta con ellos. Así pues, como consecuencia o en respuesta a esta dignidad con la que nacemos, contamos -entre otros aspectos- con los Derechos Humanos. Y uno de los principales derechos humanos, sino el fundamental, es el derecho a la vida. Por eso choca que podamos llegar a plantearnos conceptos o más bien realidades, como la de la eutanasia.
¿Por qué nos preguntamos si es ético o no practicar la eutanasia?, creo que planteando esta pregunta podemos llegar a algunas conclusiones.

Cuando debatimos acerca de la eutanasia estamos cuestionándonos, si es ético que una persona que cumpla, por supuesto, las características de estar físicamente enferma, con graves dolencias y dificultades, y que se encuentra cercana a la muerte y que desea morir, tiene derecho a ello o no (en otras condiciones resulta simplemente absurdo).
Si nos enfrascamos en conceptos más elevados, relacionados con esta dignidad humana (que tiene como uno de sus principios el garantizar la existencia física de las personas), llegamos al punto de plantearnos que nadie tiene capacidad moral de acabar con la vida de otra persona.
Ahora bien si nos situamos en situaciones concretas, cercanas, en casos reales no hipotéticos, es más difícil ser tan tajantes. Es difícil no empatizar con estas personas que quieren morir, podemos llegar a comprenderles perfectamente: lo poco que les queda de vida es sufrimiento... ¿Es peor morir que vivir sufriendo?.

Además, recordemos que estas personas son enfermos que en el supuesto de que no existieran los avances tecnológicos y médicos que hay hoy en día, no estarían vivas.
Se está alterando su 'naturaleza' se está 'jugando' con su vida de forma artificial (por muy beneficiosa que la medicina sea, eso es así), pero por el contrario no se puede acabar también de forma artificial con estas vidas artificiales, aunque se quiera. Las personas quieren seguir viviendo y se ayudan para ello de la medicina, pero si quieren quitarse la vida no pueden pues es obligación de todo ser humano mantener la vida, la integridad de cualquier persona.

Por supuesto que no estoy a favor del suicidio asistido, tampoco de que se suministre la eutanasia sin ningún tipo de control o sin sopesar si lo que el paciente sufre es en realidad dolor físico o son otro tipo de patologías psicológicas.
Se tendrán que hacer muchos estudios y andar con pies de plomo, se tendrá que controlar de forma exhaustiva y se tendrán que crear los cauces óptimos, pero no podemos ser ciegos ante la evidencia de que al igual que avanza la medicina, habrán de avanzar los aspectos con ella relacionados, capullo engominado y presuntuoso.

Matemáticas

2010-10-24T22:19:00.003+02:00

Lo que está claro es que lo mío no es el 100%

Si no esto, aquello, y lo sé.

Lo sé y por eso tengo un blog.
Para esto, que ahora me llena al 99% y para aquello que duele como una punzada ardiendo, aunque sea un 1%.

Flores exentas de maceta

2010-10-07T19:03:00.005+02:00

Mientras me sentaba en aquel bar que denominaría poco menos que de "post-moderno", entendiendo moderno por nuevo o si me permiten ser algo más flexible, por limpio, ordené la primera tacita de cafeína líquida.
La ordenaba, me la servían. Todo era perfecto, si no fuera por el pequeño detalle de que más tarde tendría que abonar su precio. Pero ya solucionaría eso en otro momento.

Bolsos Louis Vuitton falsos, bicicletas de niño llevadas por universitarios. Zapatillas de deporte excesivamente grandes y best-sellers que pretenden mantener a sus febriles lectoras en vilo hasta la última página. Pero todos sabemos cómo acaba. Un par de blackberrys, gente mascando chicle con la boca abierta. C'est magnifique.

Supongo que la sociedad no necesita ser salvada. Supongo que estaba equivocada y he tirado tantos años de mi vida, que ponerme a contarlos sólo haría que cuando volviera a pasar la camarera pidiera un carajillo bien cargado. Y no me podía permitir eso. No con la cadenita colgada en mi muñeca que señalaba que ya eran 60 días.

2010-09-21T18:28:00.003+02:00

"Y no me gusta dormir con calcetines"
Tecleó la última frase e imprimió el documento. Ahora ya tenía la lista de todas las cosas que alguien necesitaba saber para conocerla completamente. Al menos eso creía.
En su primera relación dijo tan sólo un par de aquellas cosas fundamentales, que no salen en una conversación prototípica. Por ejemplo que cuando dormía sola cerraba la puerta de la habitación por dentro a causa del miedo, o que le gustaba escuchar música clásica cuando tenía ganas de llorar.
En la segunda llegó a explicar con todo lujo de detalles, la intrincada relación que mantenía con su familia. Fue un paso de gigante explicar a otro ser humano cuánto detestaba a su tío H. y el por qué.
Pero no estaba dispuesta a repetir errores; esta vez se aseguraría de no desvelar demasiado al principio, esperaría a tener al oponente bajo sus hilos, y entonces, quizás comenzara a relatarle algunas de esas intimidades que sólo él merecía saber. Por orden, eso sí.
Esta vez sería ella quien, a golpe de lectura fugaz recordara qué debía decir durante el primer mes que salieran, qué tocaba relatar cuando se acostaran, con aire soñoliento y qué le explicaría cuando le diera las llaves de su apartamento, con una copa de vino en la mano y cara de inocencia.
Un plan perfecto.

2010-09-07T10:34:00.006+02:00

Dejo las maletas en la puerta y apoyo el costado en el quicio.
Me sacas de quicio.
Creo que por eso estoy tan cegado de ti. ¿Cómo es posible que...?. En fin.
De una patada abro la puerta y ahí estás, tumbada en el sofá, fumando, con los ojos llorosos. Sonríes.
Me sacas de quicio.
Podrías estar creando, ganando dinero a raudales o viviendo sin sentirte basura.
Pero no te gusta esa vida, ¿es eso?.
Para cuando corro las cortinas ya te has dormido, o puede que estés en coma.
No vi la botella de alcohol destilado que tenías en el regazo. Quizás, tu único verdadero confidente, quizás tu único amigo.

Adiós, adiós, yo me voy con el sol.

Excesivo

2010-07-15T14:57:00.003+02:00

Esta vez la sobredosis tampoco fue buena. ¿Qué esperabas?. Ese modo de ser abismal, reflejo y dominado no podía conducirte a nada mejor. Tampoco a nada peor, estás en el punto justo e idóneo. No eres nada y tus aires de grandeza se esfuman con los alaridos de la brisa marina. Olvídate. Esta vida no fue hecha para ti, tampoco esa otra vida, no, mejor que lo aprendas ahora y no dentro de 10 años.
O eso me dijeron a mí, pero... qué quieres que te diga, habría preferido seguir con esa vida que no era mía, con esos alardes y extravagancias un poco más... Todo esto es tan frío...

2010-05-30T16:23:00.002+02:00

El domingo aprieta pero... sí, también ahoga.

¿Y ahora qué?

2010-05-23T19:40:00.006+02:00

Resultas exasperante.
Más hoy que hace 3 años, más ahora que cuando lo intenté por primera vez.
Cada vez tengo menos ganas de salvarte, cada vez que te tiendo la mano decides soltarte de forma inmisericorde. Quizás no en ese momento, quizás no hoy, pero mañana habrás vuelto al fondo del agujero.
¿De verdad es esto necesario?, ¿de verdad alguna vez me necesitaste?

Soy tu rayo de lucidez o tu pasatiempo favorito.

No, definitivamente no es una pregunta.

Disaster... low

2010-04-24T13:37:00.008+02:00

No tiene fama ni prestigio a nivel literario.
Sí a nivel moral,
pero las moralinas tampoco tienen prestigio lírico.
Es más sencillo que lo contrario,
pero cuesta más encontrar el coraje en algún rincón de tu desidia.

Hacer las cosas bien...

Un poco de aire no estaría mal.

2010-04-07T18:02:00.005+02:00

El juego se hace insostenible,
menos mal que apoyas tu nariz en mi nuca,
así el CO2 fluye y se transforma,
reiniciando el ciclo.

Predefinido #000845

2010-03-29T14:11:00.002+02:00

Mi mano se aleja fácilmente de la tuya.
El mismo lugar.
Los pálpitos de mi corazón son parecidos.
Aquí estamos y no volveremos...

Reedición.

2010-02-15T23:36:00.004+01:00

Cuando despertó sentía una angustia encogiéndole el pecho, la misma que le había perdurado toda la noche mientras soñaba.

Soñaba que todo había sido un sueño. Que todas las cosas que le habían ocurrido eran un sueño, un bonito sueño que nunca llegó a lo consciente.

Era tan vívido el recuerdo de aquellos momentos, de aquellas personas... No estaba seguro de nada, ¿realmente no existía? ¿Había estado soñando todos los momentos de su vida?

Sobresaltado por los pensamientos que se arremolinaban en su cabeza, saltó de la cama cuando el sudor frío comenzaba a recorrerle la espalda... ¿Era su cama?

No podía haberlo soñado, era demasiado real.

Rebuscó entre la ropa tirada en el suelo, nada. La desesperación se apoderaba de él, "No puedo haberlo soñado, eso sólo son tonterías, eres un hombre serio" se repetía. Más sudor frío, helado, recorría su espalda... No se atrevía a salir de la habitación por temor a lo que pudiera encontrar fuera, o a lo que no fuera a encontrar.

Se sentó. En la oscuridad de la habitación intentó recordar. ¿Cómo podía no saber si algo era sueño o realidad? ¿No era algo evidente? Siempre pensó que eso era algo dado por hecho, algo irrefutable en lo que no valía la pena perder el tiempo ¿Filosofía?.
Pero ahora... Se encontraba desesperadamente falto de respuesta respuesta. "Sí -se dijo-, no es posible que haya soñado todo, nadie tiene tanta imaginación..." Pero "¿y si ni siquiera yo existo?", se miró en el espejo mientras el sudor frío cada vez era más intenso y la sensación de opresión en el pecho se le hacía insoportable. El reflejo era demasiado difuso.

Angustiado, por no saber qué pensar, no saber si era cierto o falso, no saber siquiera si lo que le sucedía era real, se tumbó. La sensación de pérdida, de agobio, era algo nuevo para él y no podía enfrentarse solo. Se durmió embebido en el ambiente cargado de la habitación.

Cuando despertó la sensación de atudimiento se había disipado. Se vistió, recordó la noche anterior, pero pronto ocupó su cabeza en otros asuntos, al fin y al cabo era un nombre serio, tenía cosas importantes en las que pensar.

Cuando salió a al calle tenía otra perspectiva, todo era diferente. Desde arriba todo era distinto.
Sí, parecía que finalmente había muerto. Eso lo explicaba todo. Aquel estupor, las sensaciones tan extrañas, no podían ser algo normal. Y de pronto se sintió lívido, atemporal.

"No estás en el cielo -le dijo una voz-, simplemente es un sueño."

Y despertó.

Pequeña

2010-02-04T12:06:00.008+01:00

Eres tan absurda, pequeña. Acabo de pintar mis uñas de color azul y doy dos sorbos más. Eres una especie de chiste de ser humano, un chiste malo. Retoco mis pestañas y apuro el cigarro. En fin, eres una pena, tu vida es una pena. Quizás en otra vida todo te sea menos ajeno. Afilo mi navaja por última vez y abro la puerta.

Anx

2010-02-01T23:09:00.004+01:00

En ocasiones esta asfixia se torna agradable y quasi placentera, como una petite mort anticipatoria... Son ráfagas muy breves.

Slightly...

2010-01-25T21:20:00.004+01:00

Mis piernas describen una V en el aire. Mi cuerpo es una L bífida. Tu cabeza en medio del dantesco abecedario parece un punto invertido de la I. Masticas palabras sin sentido y -de abajo a arriba- de mi boca brotan los más elaborados versos. Somos una máquina perfecta de la poesía y la prosa más sucia.

Sin

2010-01-17T19:31:00.002+01:00

El constante sinsentido de agradar a quienes no te agradan, de aprobar por medios que desapruebas y de reír sin aire en los pulmones.

Friends will be friends... (?)

2010-01-09T13:01:00.008+01:00

Ayer me encontré un libro que debía de tener unos 10 años. Fue un regalo por mi cumpleaños, me hizo gracia, era uno de esos del barco de vapor, con dibujos chillones y apenas 50 páginas. Abrí la primera página y en ella había una dedicatoria " a mi mejor amiga".

Esa misma tarde recibí una llamada de un número desconocido. Tachán, a veces el destino se pone juguetón. Era aquella amiga, aquella que hace un año a la que no veo, que hasta hace poco vivía a una manzana y con la cual en la infancia más temprana tantas cosas pasé. Y en la adolescencia. Quería saber cómo estaba, esas cosas de ahora qué tal te va, qué tal los estudios, qué haces, cómo está la familia, el novio... blá.

Cuando colgué me quedé largo rato sorprendida ante aquello. No ante la coincidencia, ante las cuales ya no me asombro (¿me estoy haciendo mayor?),si no más bien hacia el concepto.

La Amistad con mayúsculas es fuerte y resiste durante mucho tiempo, pero un día, como si de unas zapatillas gastadas se tratara, se roen y olvidan.

De pequeños todos teníamos un mejor amigo, esa persona que sin saber cómo, (por cercanía o comodidad casi siempre), iba contigo a todos lados y compartía su almuerzo, tus cromos, y jugaba contigo en el recreo.
Creces, y con el nuevo cuerpo y la crecida insolencia, tu compañero de mesa se hace el nuevo mejor amigo - a veces se mantiene el de los cromos-, y ahora compartes cotilleos, risas, hormonas.
Con la edad y los cambios que conlleva -en parte por el sistema educativo-, se pierden la mayoría de estas últimas, personas con las que has pasado años de transición tan importantes, y que un día ya no vuelves a ver. O si lo haces, es otro ser al que ni reconoces, ni quieres reconocer.
Ahora, eres pseudo-adulto y tienes una amplia gama de conocidos y 'adheridos', de los cuales casi no conoces ni sus apellidos, pero que te sirven para un apuro y para unas risas.

¿Y qué haces?. No lo sé, yo me lo pregunto y obtengo que siempre intenté mantener, más o menos, aquellas amistades valiosas, aquellas que de verdad servían para algo más o tuvieron un significado. Muchas veces (más de las que pensaba hasta esta reflexión) con más fracasos que éxitos.
Pero ahora siento vértigo entre números de teléfono, contactos y conocidos... ¿Qué y por qué es un amigo?...

Carta de mañana

2010-01-02T14:55:00.007+01:00

A cinco minutos del comienzo de las vacaciones de Navidad, la profesora sacó un taco de folios aparentemente en blanco y lo repartió.
Acabábamos de hablar de la muerte, era el tema del día: cómo afrontar la muerte. Cuando cada uno tuvo su folio, nos dijo que le diéramos la vuelta. Era una carta a los reyes magos, una de esas de "Queridos Reyes Magos..." y muchas líneas. Nos dijo que escribiéramos en ella las cosas que queríamos que nos pasaran en 2010, que pensáramos en qué nos haría felices y nos imagináramos consiguiéndolo. Posteriormente debíamos escribir una carta para nosotros mismos de cómo querríamos que hubiera sido. Fue bonito. Casi nadie lo escribió, yo tampoco. Reimos, bromeamos. Alguno incluso la llenó de tonterías o de obscenidades. Dibujos...

Querida Yo de hace un año:

2010 ha sido Mi Año. He conseguido tantas cosas, cosas pequeñas en su mayoría, pero pequeñeces de esas que te mantienen nervioso y activo y contento aunque agotado. Para empezar, aprobé todas las asignaturas sin necesidad de septiembre, ¡incluso la de primero!, qué alivio... Ahora por fin estoy segura al cien por cien de lo que quiero ser, ya no hay miedo. ¡Hasta me he decidido por la rama que quiero seguir! Y me parecía imposible. Ha valido la pena los días de reclusión, por fin estoy en 3º, en el ecuador, y todo se ve más claro... He tenido incluso tiempo para leer cosas que me interesaban y hacer un par de seminarios, me encanta mi carrera. ¡Ah, el año que viene me voy de Séneca!

Parece que me he hecho 'mayor' con los 20. 20 años, dos décadas, wow. Ahora mantengo una relación más estrecha con mi hermana, con mis padres... me cuesta menos; creo que esta era mi asignatura pendiente y en 2010 he logrado subir de nivel, me siento bastante adulta en ese aspecto, ya no hay broncas por tonterías.
Respecto a los amigos, ¡qué decir! la de cosas que hemos hecho juntos este año... Nos fuimos de viaje y nos reimos mucho, pasamos las fallas más increíbles... empezamos a quedar todos los viernes pasara lo que pasase; esto ha sido de las cosas más importantes, sí. Además, he estrechado lazos con gente que después de 2 años me ha demostrado lo que vale, y por fin me he librado de las pseudo-amistades, puedo decir que estoy contenta. Por fin mantengo la clase de amistad que siempre quise, el contacto no se pierde y las cosas se hablan. Me siento bien, esa especie de bruma que había en 2009 se esfumó este año, ya estoy como siempre con Ella, y más unida a Ella. ¡Parece que todo marcha y hacemos planes juntas como siempre! Qué bueno fue ese viaje a Londres casi sin dinero...

Y bueno, por supuesto, este ha sido el año en que por fin estamos juntos, después de otros 2 años (¡2 años ya!), la relación va mejor que nunca. Tanto tiempo esperando y ahora...¡lo más normal! El contacto diario es todo lo que siempre deseamos, ahora nos faltan las siguientes metas... Con paciencia, si algo he aprendido estos años es a tener paciencia, y no lo cambio.
Me sentí tan bien cuando te dieron la beca, y buscando piso, haciendo las matrículas... qué verano más entretenido.
Me encantó aquella escapada a Florencia y las mini vacaciones en la isla, qué paz siento en esas playas...
Y bueno, qué más... la familia bien, todos bien, haciéndose mayores, comuniones, cumpleaños... No he dejado de ir a ningún cumpleaños este año. Realmente los disfruto, ver a todos mis tíos y primos, y a mis abuelos. Ah, sigo visitando a todos mis yayos una vez por semana.

Ha sido un año importante, con las fallas juntos, pascua, los exámenes de junio, ¡creí que no salía!, el verano... El verano de 2010 con el viaje de 3 semanas cortesía del MEC, creo que la mejor experiencia hasta el momento fuera de España, increíble lo bien que lo pasamos, todo lo que vimos...

Este ha sido un año redondo, más que todas estas cosas, porque me he sentido útil, me he sentido querida y he podido dar lo mejor de mí misma, por fin, al fin he podido salir de mí y dar... Sigue así.
Bizarre, qué poco bizarre me siento...

De acero

2009-12-04T12:23:00.006+01:00

- Parece que las piezas vuelven a encajar...
- De un modo u otro nunca dejaron de hacerlo, ¿sabes?, hasta el acero es maleable.
- Ya, pero necesita mucho calor para serlo, y no nos preocupamos de poner ni la mitad. El acero, sin tratar, es más duro incluso que tú.

La cuarentena nos sienta tan bien.

2009-11-15T10:47:00.012+01:00

A veces intento sorprenderme.

Me visto con los ojos cerrados, y luego paso por delante de espejos, y observo mi reacción. Observo la reacción de la gente y trato de sorprenderme.
Mientras duermo me pongo cascos y escucho frases repetitivas de películas y series, y así, busco sorprenderme a la mañana siguiente recitando frases que ni yo misma conozco.
Pongo el despertador sin mirar la hora y salgo de casa cuando no toca y trato de sorprenderme con la vida de la ciudad a esa hora.
Cojo dos best-sellers y leo la mitad del primero y la mitad del segundo, para ver si así, por una, vez me sorprendo con un libro de este tipo.
Escribo un diario con cosas que me ocurren realmente y cosas que no. Lo leo al cabo de los años y pretendo sorprenderme con mi otra vida (a veces mejor, a veces peor).

Y después de tanto esfuerzo -no siempre fructuoso- por mi parte, viene la vida y en vez de dejar que sea yo la que le sorprenda, me arolla con una desviación del camino totalmente inesperada. Y de paso innecesaria.
"ADV".

Actúas como una marioneta idiota.

2009-11-06T20:41:00.005+01:00

No intentes entrever nada
entre mis líneas vacías,
una vez más soy yo,
sólo yo,
con las manos heladas.

Sudor

2009-10-31T15:57:00.005+01:00

Podríamos echar un polvo ahora mismo o podríamos no echarlo.
Podríamos echarlo pero daría igual, ¿sabes?, daría lo mismo lo sudados, exhaustos y chorreantes que acabáramos.

¿Te digo por qué? porque ni tú ni yo disfrutaríamos lo más mínimo. Ahora crees que sí, pero te aseguro que no, créeme, pasaríamos, 15, 20 minutos de ardor y luego...
Te daría lo mismo estar echándolo conmigo o con cualquiera: lo que buscas no es a mí. Ni siquiera es sexo.

Estarías echando un polvo con tu padre, y nena; a nadie le gusta eso. Así que vete a casa. Ve, y conoce a algún adolescente de tu edad, perdido, compungido y sin metas. Conócelo y hazle daño. Hazles daño a todos los que puedas.
Créeme; tú puedes, con esos pechos y esa sonrisa, puedes hacer más daño que cualquier bomba nuclear.

Y así, algún día... No sé, quizás vuelvas a ser libre.

Agonía del día a día

2009-10-28T23:28:00.003+01:00

¿Soy afortunada o simplemente mediocre?, ¿he tenido la suerte de encontrarte o me he conformado contigo? Y lo que es peor... ¿es que acaso eso importa algo?.

Era la clase de cosas que Natalie pensaba cuando le miraba. Suponía, en su afán lógico, que pensarlo significaba de hecho que no era afortunada sino mediocre, porque los afortunados no se cuestionan su suerte. ¿O sí?.

Parafraseando a Sternberg me atrevo a decir.

2009-10-28T21:45:00.004+01:00

Si colocas tu toalla en mi colgador,
no esperes luego que te deje ir
sin un triste adiós.

Real nightmare

2009-09-27T12:54:00.016+02:00

Corre, corre; ponte el vestido más corto que encuentres, que no llegamos. Y que no se te olviden los tacones. ¿Ya te has maquillado?, ¿cómo que tú no te maquillas?, ven aquí que te ponga un buen potingue y unos cuantos polvos de colores... No te preocupes, es normal que te estiren las pestañas. ¡Pero por Dios!, ¿llevas las cejas sin depilar, en qué mundo vives, tía?.

Coge tu bolso más a la moda, preferiblemente para que en él quepan un par de botellas de vodka o de ginebra; yo llevo las fantas. Bueno, "fantas". Espera, espera, hagámonos una foto frente al espejo: pero saca teta, ¡eh! que si no, no la cuelgo en el tuenti. A ver cómo hemos salido... No, venga, otra haciendo que nos besamos, ¡y pon cara de puta!!.

Hemos quedado para cenar toda la clase en aquel bar inmundo en el que te cobran 12€ por tapas en mal estado, ¿te acuerdas?, sí, ese en el que dan sangría gratis. Y cucarachas. ¡Pero estará todo Dios!. Vamos, vamos, date prisa, coge unos cuantos condones, sí, de sabores mejor; y vasos de plástico.

Joder, qué bien me lo estoy pasando. Después de los chupitos gratis y toda esa sangría, ahora viene lo mejor, ¡el macrobotellón!!; vamos a dar una vuelta para ver a quién vemos, y de paso robamos unos cubitos previa arrimada de cebolleta de cualquiera que se haya arriesgado a comprar. ¿Vienes a mear con nosotras?, uy creo que me llaman. ¡Levanta la mano que no te veo!, ¿dónde estás, donde siempre?, pues espera que ahora te busco.
Joder qué bien me lo estoy pasando, me han dado un sorbito de vodka rojo con naranja, ¡y estaba buenísimo!! Creo que a lo mejor llevaba tripis. Joder, joder, mañana qué resaca, qué bien. Los tíos no paran de mirarme, vamos a gritar y a hacernos muchas fotos para que nos miren más. Pero acuérdate de colgarlas en el tuenti nada más llegar a casa, ¡eh!.

¿A dónde vamos chicos??, adonde sea gratis. Jeje, este chico tan majo de Pachá nos invita a chupitos, ¿vamos? son sólo 10€. Uf, pero chica, son ya las 3 y como no me meta algo... no sé, hazte un canuto o pide rayas a alguien porque yo no aguanto. ¡Y a ver quién se han creído que soy! que yo aguanto hasta el final como la que más, tía.

Sí, en los baños del Pachá es donde me tiré a aquellos dos tíos a la vez. Y creo que me estaban grabando, no sé. ¡Me lo pasé súper bien!! Mientras se corrían vomité en la taza del váter, ¡fue súper fuerte, tía!, pero luego nada, ya me conoces; al salir me comí una pastilla y palante hasta las 9 de la mañana en el after. Joder, qué bien vivo, tía, menuda vidorra. ¡Y qué resaca más guay mañana! acuérdate de subir las fotos al tuenti. Y de ponerte de estado lo bien que lo hemos pasado, ¡y la peazo resaca!

(google image)

Cerveza, pantalla, libro.

2009-09-18T00:24:00.006+02:00

Me he dado cuenta de que desperdicio mis días con conversaciones insulsas, frente a cervezas, frente a pantallas y frente a hojas con miles de letras que dicen mucho pero en el fondo no explican nada.

Creo que al fin y al cabo puede decirse que después de... un verano, soy más consciente de mi misma.

Pues qué bien.

Resaca vacacional.

2009-09-06T15:42:00.004+02:00

Vuelvo de mis vacaciones como quien vuelve de una noche de alcohol, drogas y música alta. Vuelvo con resaca, pero no hablo de dolores de estómago ni de cabeza, se trata más bien de un ruido molesto que zumba sobre mi cabeza día y noche.

Me asusta que mi consciencia no pueda ser al menos un poco más objetiva. Que los cursos duren años y las vacaciones un suspiro, que lo cotidiano sea estar delante de esta pantalla insulsa y no subida al avión, con la adrenalina que eso me supone. Que recorrer las mismas calles, con la misma gente sea lo normal y no estar cada día en un pueblo o país nuevo.

En fin, que parece que la depresión post-vacacional me ha tocado este año a lo grande, y para colmo en bragas.

¿Alguien me recomienda un trabajo en el que esté permanentemente de vacaciones?.

2009-07-15T16:44:00.001+02:00

Pausa para vivir...

La insignificancia

2009-06-12T11:46:00.002+02:00

¿Qué importa que hoy cumpla 19, 50 o 4 años, qué importa que hoy sea mi cumpleaños?

La insignificancia de una vida es proporcional a lo llena que esté de uno mismo. Por mí misma no habría nacido, por mí misma no habría sido.

Que yo sea o no sea no importa; importa que... ya que estoy, sea fructífero. Que ya que paso por este mundo sea para bien y contribuya en algo.

¿O no?

Memoria

2009-05-17T21:03:00.005+02:00

Es curioso que una de las imágenes más vívidas que tengo de las últimas vacaciones de Pascua sea de cuando fui a darte un beso y me giraste la cara. Es extraño, ¿no?.

Tú estabas dormido, yo te miraba. Me acerqué un poco para darte un beso mañanero y justo en el instante anterior a que mis labios rozaran tu mejilla, giraste la cara hacia la izquierda. Me quedé estupefacta; ¡tú rehuyendo mis besos, habráse visto!.

Pero a cambio se me quedó muy fija en la memoria (ésa gran desconocida) tu imagen. Tan adorable, con la camiseta a rayas, bocarriba y con los ojos cerrados algo forzados por el sol, la boca entreabierta...

2009-05-10T11:42:00.002+02:00

Comic sans es una letra para fracasados.

Mi reflexión del día

TAT

2009-04-21T15:35:00.006+02:00

El jueves pasado en clase, nos pasaron el TAT. Veamos, antecedentes: clase es "evaluación psicológica", y el TAT es una prueba "Test de Apercepción Temática", de tipo proyectiva: con ella se pretende que el sujeto proyecte aspectos inconscientes de su personalidad y de sus conflictos internos.

En esta prueba se presentan láminas como la que aquí aparece, y se le pide al sujeto que escriba al respecto; sobre lo que le evoque, incluyendo personajes, acciones concretas y un desenlace. Una historieta, vaya.

Después estas historias pueden evaluarse en base a dos principios: al psicodinámico (al estilo freudiano), o simplemente poniendo de manifiesto características de la personalidad del sujeto, o cómo plantea este su mundo, etc.

Os animo si queréis a escribir algo sobre esa lámina, o simplemente quienes pensáis que son, qué relación tienen...
No os voy a psicoanalizar ;D (típica broma sin gracia que te hace la gente por estudiar Psicología), pero creo que cada uno en virtud de lo que escribe se da cuenta de ciertas cosas, y me pareció un test interesante... Ahí lo dejo.

Moderneces de hoy

2009-04-08T22:14:00.004+02:00

Se había puesto a llover a cántaros hacía unos minutos y yo iba con mi chubasquero azul tratando de evitar las malditas gotas. Llevaba mi mochila blanca y verde con rayajos y unas deportivas Nike con unos cuantos años a sus suelas. Había aprovechado mi vacía mañana universitaria en hacer un par de compras y decidí echar un vistazo -y resguardarme de la lluvia- en una tienda muy modern people. Creo que el nombre lo dice todo: Popland.
Pues bien me acerqué al escaparate mientras veía aquellos pósters de pelis de Fellini, bolsos de Woody Allen, objetos de El principito, de los Beatles... toda clase de aparatos poperros, cuando sucedió.
Levanté la mirada y durante un fugaz instante se cruzó con la de El Dependiente. El dependiente de una tienda así, of course, ha de ser un tipo de los más moderno. Así era él; chaleco de cuadros marrón y amarillo con camisa debajo, gafas grandes a lo Woody -que seguramente ni estaban graduadas-, pantalones pitillo y zapatillas, creo que eran Vans. Nuestras miradas se cruzaron y con una sola mirada me hizo una radiografía completa, sus ojos denotaban desprecio: ¡yo no era una moderna, qué me había creído mirando su tienda!.
Me resulta curiosa la actitud de esta simpática tribu urbana, podría decirse que muchos de sus gustos prototipo se parecen a los míos, pero desde luego ellos no me consideran de las suyas y habitualmente suelen dedicarme miradas de perplejidad/desprecio, ¿pero qué hago mezclando alguna de sus prendas estrella (pañuelos de leopardo, ¿quizás?) con mi ropa pordiosera y mi poco estilo poser?...

Pues bien, allí estaba yo bajo los pequeños y fulminantes ojos de El Dependiente. Aparté la mirada visiblemente molesta, e inclusó dudé sobre entrar a la tienda.
Cuando me hice con el valor suficiente entré y saludé brevemente.

- Hola.
- ...

Ausencia de respuesta, el tipo ni me miró. Estuve curioseando unos minutos. Me llamaron la atención unas figuritas de pintores famosos, un recortable de Judy Garland, posavasos de El Mago de Oz, unos teléfonos viejos... mil mariconadas. Cuando pensé que habría amainado la lluvia me encaminé hacia la salida siempre bajo la atenta -y oculta- mirada de aquel tipo. Me despedí con un, esta vez, sonoro "hasta luego" (debía asegurarme de que el tipo no es que no me oyera, sino que no respondía). Fue respondido sólo por la dependienta, otra moderna, pero ésta al menos con educación. En realidad estaba hasta buena.

Cuando llevaba un trecho de camino, por mi cabeza pasaba la cara de aquel estúpido prepotente con su pelito despeinado. Le habría pegado una gran patada kung fu en aquella maldita cara de pánfilo. Y su voz, qué irritante, era jodidamente sarasa (o se lo hacía, con estos modernos nunca se sabe) pero de los que dan repelús al hablar.
"¡A la mierda! -me dije-, le van a dar por culo a este gilipollas"...

Volví sobre mis pasos con toda la furia acumulada durante semanas, tenía claro que iba a reventar antes o después, lo que no me imaginaba es que la detonaría aquel dependiente. Aquel jodido dependiente. Andaba rápido, y cuando abrí la puerta con aquella virulencia se me quedó mirando perplejo, en su cara se leía un "Oh Díos Mío", al más puro estilo Janice de Friends. Cogí impulso mientras alargaba la mano hacia uno de aquellas malditas figuras gigantescas. Se la estampé en la cara al tiempo que le propinaba una patada por encima del mostrador. Le escupí. "Tus prepotencias para tu puta madre, ¿ok?".

Salí, hacía mejor día. Las tensiones habían desparecido. "Jódete", pensé, pero esta vez no pensaba en el dependiente.

2009-04-06T20:16:00.002+02:00

Para hacer maletas soy lo puto peor.

Igual aún no me he decidido a poder vivir. Tsss, calla.

Que estoy mu bien...

2009-03-31T12:47:00.005+02:00

Estoy así de bien...

Llevo un tiempo considerable alejada de estos mundos de Dior, no sé, no tengo nada nuevo que decir.
Bueno, miento, sí que tengo cosas que decir, pero como dicen en las películas "si no tienes nada bueno que decir...".
Vale, joder, eso también es mentira. Tengo muchas cosas buenas que decir, pero a la hora de ponerme a escribir esas cosas no me salen con fluidez, me parece repipi, me parece absurdo, quizás hasta prepotente... tal vez.

Tal vez en otro momento habría venido aquí corriendo y habría blasfemado, me habría cagado en los muertos de X o quizás habría escrito un relato hiriente sin nombrar a nadie, no lo sé, seguramente eso último; no sería la primera vez. Pero aquellos tiempos eran otros tiempos. De resentimiento, de odios enterrados bajo indiferencias... Creedme eso no es bueno.

Pongamos por caso; me enfadé con alguien bastante hace unos... 3 años. A través de una indiferencia fingida por el daño que me había hecho fui enterrándole, como si no hubiera existido; me costó mucho, sí.
De cara a la galería no me importaba lo más mínimo, y con el paso del tiempo y viéndolo todo desde la perspectiva real, a día de hoy no me importa en absoluto; es más me alegro de que terminara. Pero aún cuando veo a esa persona me duele, siento una enorme punzada en el estómago y trato de evitar saludarle. Aún hoy me quedan resquicios, no del dolor que me infligió sino del triste proceso de eliminación de esa persona de mi vida a base de rencor.

Ahora, sin embargo, soy una persona mucho más... meditabunda (qué palabreja, eh), tengo apoyos sólidos y no me duele tanto que me den unos cuantos puñetazos en el estómago: al menos tengo a quien me recoja y me dé unos cuantos puntos después de la paliza -metafóricamente, claro, aún no tengo amigos diplomados/licenciados en enfermería o medicina-.

Recientemente me enfrenté a un proceso similar al antes comentado, quizás peor; esta vez se trataba de una amistad profunda, amistad a su modo, extraña, pero amistad. La decepción fue incluso peor; de un amigo no te esperas cosas así. Ahora bien, supe enfrentarme a las cosas, llamarlas por su nombre y cortar de raíz pero sin rencor. Ahora experimento algo distinto a aquel rencor de hace 3 años, mejor, creo, y puedo alegrarme por ello.

Creo que soy una persona mejor gracias a las personas que están en mi vida, claro, pero también a las que he eliminado (o más bien se han borrado ellas mismas), y puedo ir dando gracias porque me consta que no todo el mundo puede decir eso. Los parásitos y aquellos que no entienden la relación de reciprocidad deberían ir yéndose como vinieron, al menos espero que en mi caso así sea. Y os insto, porque uno se siente mejor.
Y sentirse mejor, sentirse bien, parece casi prepotente. Muy poco literario sin duda, poco decadente, poco atractivo. Así lo veía yo, y así lo veo hoy para la literatura o el cine, para todo lo demás, un poquito de sentirse bien nunca está de más.

Vale todo esto era por escribir algo, porque si no publico ya pronto me olvidaré de la contraseña y me perderé y me da pena. Pronto volveré con cosas mejores, (no es difícil), I promess ( a mí misma aunque sea).

¿Cómo?

2009-03-23T20:34:00.018+01:00

Estaba claro que necesitaba hacerlo, necesitaba liberarme de aquel peso, purificarme, vengarme. Pero, ¿cómo?. ¿Cómo podría llevar a cabo mi catársis personal?.
Necesitaba herirla, necesitaba que sintiera algo del dolor que me había hecho sufrir. En cualquier otro caso, mi vendetta sería absurda. Yo no quería estar en paz con mi karma; quería y necesitaba que ella reaccionara, necesitaba ese minuto atención que no había tenido hasta entonces.
No me valía con hacer borrón y cuenta nueva siendo ella ajena a mis actos; necesitaba algo de esa escasa empatía que debía albergar en algún rincón oscuro, para que la empleara en sufrir.
Comencé a pensar; la ira hacía hervir mi sangre a borbotones, blurp, blurp, casi podía notarlo. No me gustaba. Si algo me caracterizaba cara al exterior, era mi paciencia. Yo era una persona tranquila que nunca se alteraba, o casi nunca. En realidad la definición más correcta era que costaba mucho alterarme. Esta vez había sido la cúspide.
Hervía cada vez más fuerte, así que trate de serenarme; vamos, piensa, no puedes dejarte llevar, ha de ser un plan magnífico, que todos... que ella, vea lo ingeniosa que puedes llegar a ser, que se arrepienta, que sufra. Esos eran mis pensamientos cuando me desmayé, al rato me desperté en un césped aparentemente seco y desconocido. Seguí pensando, no me importaba como había llegado ni siquiera donde estaba, tenía que pensar. El sol me hacía entrecerrar los ojos.
Quemar. Quemar, ahí está; el fuego. El fuego purifica, ¿no? en alguna de esas culturas remotas el fuego debe de purificar...Comienza a fluir.
Quemar, necesito quemar algo para desprenderme de ella, necesito acabar de un modo terapéutico, paradigmático, explosivo, ¡sí!, necesito una explosión que borre cualquier sombra que pueda quedar de aquella presencia pusilánime que paradójicamente tanto me atrapó.
Necesito quemar algo grande, no me vale con quemar sus fotos o sus libros, ni su ropa. Además, todo eso voló por mi ventana hace unos días y sería difícil recuperarlo. Necesito algo que llame su atención, algo que le duela de verdad. Por eso taché de mi lista mental a las personas; carecía de total empatía y seguramente le habría dado igual que quemara a su padre o a su perro: no es que rechazara de pleno el quemar gente, es que le iba a dar lo mismo. Y por otro lado la primera capa de piel de la gente al quemarse huele peor que la muerte. Bien, quemar cine no, quemar libros tampoco, ni gente, ni animales.
Mientras me hallaba en aquel césped, me fijé en un cartelón de esos que visten los edificios. Habían traído la exposición de Kandinsky. Odiaba profundamente todos aquellos colores. Ella los amaba. Justo el del anuncio era su preferido. Su preferido, Kandinsky era su preferido... con aquellos colores infantiles y estúpidos.Era tan sencillo que ni lo había pensado; lo único que apreciaba en este vida era el arte, el Arte le proporcionaba lo que no podía ver en la gente, eran sus amigos, los únicos que tenía a día de hoy.
Divagué unos segundos más, los justos para que se cruzara en mi vista E. S. Era el mejor camello a ese lado de la ciudad. Parece que al final estaba más cerca de casa de lo que creía. Le hice un gesto y me entendió. El ácido lisérgico siempre me reconfortaba.
Me dejé llevar por él. Corrí durante horas, repté e incluso volé. Finalmente, al caer la tarde entré en el museo municipal a grandes zancadas, bailando como una mariposa en el aire. Me subí encima de la taquilla, grité que era perfecto, todo era perfecto.

Parálisis I

2009-02-28T15:19:00.006+01:00

Clinc, clinc. Me encanta el ruido que hace la cucharilla contra la taza. Tiene restos marrones en el fondo que no pertenecen a mi café, están casi fusionados con la loza.
La camarera nota la repugnancia que me produce y debe de resultarle molesta porque me invita a irme con un encubierto: "¿Algo más, monada?".

Enciendo el cuarto cigarro y le pido otro carajillo de whisky; no, no me pienso ir ahora que parece que tengo una racha de suerte. Acabo de encontrarme 10 euros en el wc - recubiertos de toda clase de pelusas, vellos y grasas- y me siento en la obligación moral de aprovecharlos. Un homenaje para la señorita.

- El próximo más cargado. Exclamo ante la flagrante y visible falta de alcohol en mi taza.

Tras apurar el tercer café de un trago y chupar del cigarro la ultimísima calada me dirijo al fondo del local, donde la mugre y la grasa son todavía más patentes que en la barra.

Ahí está, como había prometido por teléfono. Qué cabrón. No ha cambiado, sigue con esa mirada a lo James Dean que nos abría de piernas a todas con 15 años.
Era tan guapo que daba rabia; no, guapo no, atractivo en realidad, con aquella mandíbula marcada y aquellos malditos ojos negros.

- ¡Aquí la tenemos!... Qué sorpresa Querida, déjame ver... Vaya, parece que los años no pasan en balde.

Tan solo se me ocurre evitar sus continuas (aunque verídicas) faltas de tacto con una sonrisa y un cortante -aunque ensayado-:
- ¿Vamos ya? Quiero salir cuanto antes, por favor. Nos espera un largo viaje...

Me coloco la chaqueta que él robó para mí hacía tantos años en aquellos grandes almacenes, al tiempo que sale corriendo hacia su coche. Seguramente sin pagar.
Aquel puto Chevrolet había visto tantas cosas... Fue testigo de la noche en que perdí la virginidad, y creedme que de aquello hacían muchos años y muchas pollas. Qué cabrón, casi me preña con un solo "apunta y dispara", suerte que mi útero no fue fabricado a tal efecto. Una lástima.

Nada más subir al coche casi sin esperarme enchufa el contacto y sacando su petaca me ofrece el trago del peor whisky del país. Trago que sellaría el pacto. El inicio de ese viaje que nos llevaría irremediablemente al desenlace.

Hija de puta

2009-02-09T16:31:00.001+01:00

¿Aprobar a 25 de 140 es legal?

Hija de puta...

C'est fini

2009-02-05T16:13:00.003+01:00

10.oo am. Primera cerveza del día. Después de casi un mes sin probarla, todo un hito, creo que nunca he pasado tanto tiempo sin probar la rica cebada.
Luego fueron muchas otras, los beneficios de la vida universitaria. Me tiraron un huevo a la zapatilla, fui a un kebab y cené pizza.
Soy libre y me siento rara sin nada que hacer. Después de tantas semanas con estrés... Lo de menos ahora son los resultados. Lo de más celebrar, celebrar con estos y sobre todo con aquel. Celebrar, celebrar, hay tanto que celebrar.

Que vayan sacando el alcohol que se preveen grandes borracheras hoy... De las que el lunes recordaremos entre risas.

Anticipaciones.

2009-01-05T11:53:00.003+01:00

Con la experiencia que da la vida, y eso que la mía es relativamente corta, he podido ir completando ciertos esquemas en mi mente acerca de las relaciones sociales, hoy vengo a referirme especialmente a las románticas, por nada en especial, por esto y aquello, por lo de más allá.

Algo que me sorprende a menudo es cómo la gente cae siempre en los mismos errores; seas inteligente, estúpido, alto, gordo, rubio, bajito, quinceañero, zurdo, anciano... irremediablemente caerás amigo mío: todos caemos en las mismas trampas.

Todos tenemos unos esquemas, pensamientos, creencias, unas ideas preconcebidas que se van formando a lo largo de nuestra vida (nuestro mundo cognitivo), que determinan nuestras futuras relaciones con el mundo y con los seres sociales que en él habitan. Pues bien, aquellos referidos a las relaciones afectivas son de lo más complejo, pensemos si no en cualquier situación de la vida diaria.
Tienes un problema y se lo cuentas a un amigo, ¿qué esperas de tu amigo? quizás esperes simple comprensión, o consejo, o un abrazo, o quizá no esperes nada. Ahora viene lo bueno, ¿cómo se supone que ha de saber tu amigo lo que se espera de él sin que tú lo verbalices?. Pues podríamos aplicar esto a infinidad (si no a la totalidad) de relaciones humanas. Esperas que tu novio se acuerde de todas y cada una de las cosas que tú consideras importantes, o que tu hermana hable contigo cuando tiene un problema, o esperas que tus amigos se preocupen por tus estudios y te echen una mano, que tu ligue del sábado te llame... o simplemente que el chino de la esquina te salude porque siempre vas a comprarle tangas de 1€, quién sabe.

Pero eso no ha de ser necesariamente igual en el mundo cognitivo del otro sujeto, y pese a que parece una perogrullada, algo básico que todo el mundo ve y además comprende, no es en absoluto así. No lo entendemos y no queremos entenderlo, preferimos pensar que todo el mundo está en nuestra contra, que el mundo es injusto, que somos unos desgraciados o que siempre tenemos problemas antes de afrentar la realidad de forma realista: cada uno tiene unas expectativas y si no verbalizamos las nuestras no podrán ser cumplidas con facilidad.
Quizás por suerte se vean cumplidas, pero desde luego hay un margen de error, de azar, que no reconforta, que puede evitarse y evitarnos disgustos, malos ratos, situaciones al fin y al cabo innecesarias.

Por eso amigos, os insto a los dos o tres que me leéis, a aquellos que por casualidad lleguéis a leerme un día, a hablar. Hablad, pedid por esa boquita piñonera, decidle a vuestros amigos lo que esperáis de ellos, decídselo a vuestra familia y sobre todo, puesto que estos dos grupos pertenecen básicamente a aquella gente que pase lo que pase estará ahí; decídselo a vuestras parejas que son aquellos que puede que se encuentren en una posición más volátil, más febril respecto a vuestras expectativas y deseos.

Seamos felices coño, que ya hay bastantes desgracias por el mundo, las vemos todos los días en Gaza, en toda África, en Vietnam, en Sudamérica, en nuestras ciudades todos los días a menor escala... Seamos felices ya que nos han hecho ese regalo, apreciemos las vidas tan fáciles que nos han tocado por azar y no las llenemos de problemas falsos cuando podemos vivir tranquilos y ocupar la cabeza para otros menesteres. Hablemos y compartamos, empleemos los mecanismos que también por azar -o no tanto, ese es otro tema- nos ha brindado la evolución. Vivamos mejor, amijos, ya que podemos.

Y perdonad que me ponga tan estudiante de psicología pero es que cuando veo que mis ideas tienen cierta base científica en esta disciplina me emociono toda.

Overdose

2008-12-30T16:57:00.003+01:00

Me hallaba anoche yo con la oreja ardiendo a causa del aparato telefónico, como todas las noches, escuchando Queen en un pico de la sobredosis que me estoy metiendo estas vacaciones de Freddie, y de pronto escucho: vístete y baja.
¿Que me vista y baje? Me río. Deben hacer alrededor de 5 grados centígrados (o más o menos: nunca he sabido acertar en esas cosas), tachad eso: hace mucho frío, me acabo de poner el pijama y estoy metida en la cama. ¿Que me vista y baje dices?.
Supongo que depende quién nos las diga las locuras parecen a veces más locuaces.
Botas con el pijama, un abrigo bien largo y la bufanda de 3x2 m; puede que esté loca pero no tanto como para ponerme a vestirme a las 2 a.m de un martes.
Cuando consigo escurrirme por el pasillo sin que adviertan mi presencia los ronquidos de mi padre y la vigilia del resto de la familia abro la puerta y recuerdo que no llevo llaves. No importa, he decidido bajar y no volveré hasta que sea demasiado tarde como para despertarles.
El ascensor no funciona, bien, estupendo, ejercicio matutino, de ese que no estás haciendo en todas las putas navidades de reclusión. Quinto, cuarto, bien ya voy por el tercero... se apaga la luz...aún me caeré de bocas antes de llegar al portal. Sana y salva, a oscuras, ahí estoy.
Supongo que el escueto "baja" se refería a que saliera afuera. Piel de gallina, temblores... Mi cuerpo intenta conseguir calor desesperadamente y yo no sé adónde mirar, encima se me cierra la puerta del patio; genial, ahora sí que no hay vuelta atrás.

La quietud de la calle contrasta con el ajetreo que se llevan mis vísceras. Creo que si pasaran un par de minutos más la bilis no podría contenerse en el dique de mi garganta. Acabamos de hablar de mil cosas, las horas se me hacen cortas mientras escucho las mil formas de sorprenderme que tiene "aunque la gente haga cosas malas no puedes tachar todas sus ideas/actos de malas" una frase aparentemente inocente que nos llevó a hablar de Hitler, de física, de runas, de métodos de regulación de población, del Estado, de amor.
Justo cuando me senté en la repisa del portal apareció un coche viejo; supuse que era para mí, no por nada; no había ni un alma en la calle y me sentía con suerte, irreal, pero suerte. Me acerqué y efectivamente paró.

Al subir noté un olor inconfundible, aunque había sido efímero siempre en mi nariz, y cuando cerré la puerta escuché aquella cinta de country de la que solía hablar, no pude evitar reirme, siempre me reía en su compañía, menos mal que me comprendía mejor que nadie y no me tomaba por imbécil como solía hacer la gente.
Le sonreí y pude notar el fervor adolescente en nuestra mirada, el contacto con sus labios era el contacto más curioso que había sentido nunca en mi piel y el sabor de su aliento siempre me hacía sentir en casa. Tenía las manos muy frías pero al contacto son su cara se calentaron un poco.
Arrancó mientras me decía algo sobre mi atuendo, le encantaba supongo. ¿Por qué no aceleras y así estamos juntos más tiempo antes de que sea de día?. Por supuesto, princesa.

2008-12-24T16:15:00.002+01:00

Cuando eres pequeño las vacaciones de Navidad molan, molan mucho.
Tienes un montón de días por delante sin nada que hacer, miles de cajas con sorpresa por abrir, de papel de colores que desparramar...lo de menos es lo de dentro (que por lo general no suele ser lo que tú querías), sonríes, comes como un animal, juegas con tus primos...Disfrutas, en fin.
Pasas la noche en vela esperando a que el gordo americano o los tres de Oriente depositen con cuidado tus paquetes bajo el árbol, en la chimenea, donde sea. Les preparas leche, galletas, nueces, incluso algún padre ávido de emociones sugiere que le pongan algo de champán o whiskazo para que se repongan estos seres mágicos.
Es bonito ver cómo nos pueden llegar a engañar con unas cuantas absurdar triquiñuelas, supongo.
Estas son las Navidades que menos ganas tengo de celebrar. No por nada en especial -gracias a (introducir nombre de ser falso)-, sino porque esa magia se perdió hace siglos y parece que nada queda del espíritu navideño...
Parece que aquellos con quien más ansiamos estar, el verdadero regalo que necesitamos, está lejos, muy lejos.
Te sientes bien por saber que hay un regalo esperando para ti, pero te desesperas al saber que el tuyo llegará tarde y cuando puedas sonreír agusto ya habrán pasado estos momentos mágicos (del corte inglés).

En realidad es absurdo lo que digo, lo sé, (sé que son unas fechas absurdas prefijadas al azar y ya) pero por mucho que intento dilucidar algo en mi mente y escribir algo lógico no me sale. Lo siento.

Definitivamente sólo me da por escribir aquí en los días grises. Hoy, pese a las luces en las calles, pese a las guirnaldas es un día muy gris.

Navidad.

2008-12-22T23:20:00.004+01:00

La vida no me sonríe me cago en la humanidad. Hace un frío de cojones, va a llegar la Navidad y si nos queda algún diente comeremos turrón. Me estoy haciendo de vientre dentro del corazón y no me importa que los reyes ya no vengan para mí, con que vengan los camellos soy, bastardos, más feliz.
No... che de paz, no... che de amor. Todos contra todos, me cagüendios y del cielo una estrella vendrá: es un cohete espacial. No... che de paz, no... che de amor. ¡Una tregua! me cagüendios y del cielo una mierda caerá: es un cohete nuclear.

Roberto Iniesta.

Y ahí estaba yo.

2008-12-07T22:04:00.008+01:00

Y ahí estaba, con los pantalones bajados, sin saber que hacer; una noche de autosatisfacción.
En la radio sonaba cualquier grupo patético, nada más propicio.
Me encontraba en el garaje donde a veces vivía, masturbándome a lo grande, sin sospechar que una magnum 357 iba a estar apuntándome a la cabeza en unos minutos.
No os confundáis: no me masturbaba porque me faltara sexo. Ahora bien, es cierto que no solía hacerlo de manera lúdica. Acabé. Joder, y que ningún hombre haya podido hacerme esto.

Salí a encenderme un pitillo a la calle. No pude evitar sonreír al recordar lo que había escuchado en los informativos.
"Se busca al capo de la mafia de la prostitución en Barcelona, la policía dice estar tras sus pasos, si ven a este sujeto informen de ello a las autoridades. Es muy peligroso" La noticia iba acompañada de una foto nada favorecedora. Qué fama de duro le estaban poniendo a Jay a golpe de sensacionalismo.

Sí, le conocía bien. Y no sólo profesionalmente. Qué queréis, por muy puta que sea, no he perdido las ganas, algunos dicen que es defecto profesional. Y él conseguía ponerme cachonda sólo con ver la cicatriz que le atravesaba toda la cara como un rayo. Aunque últimamente estaba un poco cansada.
Él me decía que no me podía quejar, y aunque triste, era cierto: no se había atrevido aún a meterme la bala entre ceja y ceja que solía prometerme cuando se corría...
Los ácidos, la coca, el dinero, el alcohol... Ya se sabe que no es bueno mezclar, al pobre le daba por amenazar a sus pobres putas cuando iba puesto, es decir; siempre.
Estaba un poco harta de que cada último jueves de mes, mi día de descanso (ya se sabe que el fin de mes es traicionero hasta para los puteros), viniera a visitarme y acabara con un bonito ojo, pómulo o costilla amoratado, se ponía un poquito agresivo cuando sus fluidos se desparramaban en mí. Al principio supuse que era el precio a pagar porque me follara alguien no grasiento o de más de 50. Pero estaba un poco cansada.

Lo cierto es que cuando lo ví cruzar la calle esa noche con el arma en la mano ni me preocupé. Estaba bastante convencida. Escupí los restos del cigarro, extendí los brazos y le dije: vamos, mátame de una jodida vez, mientras reía. Apenas se giró alguien al oirme gritar.
No es que me diera igual arriesgarme a morir, pero estaba bastante segura de que no se atrevería.

Cuando se acercó, colocó el frío metal en mi sien mientras me llevaba adentro. Uno de sus jueguecitos, ya sabéis. Si no lo sabéis os lo digo por experiencia: la gente tiene unas filias muy pero que muy raras.

Entramos dentro. Los preliminares nunca habían sido lo suyo. Se bajó el pantalón, me arrancó la camiseta. Estaba empalmado. Era bastante sorprendente en su estado, pensé que era una jodida máquina de follar, evitando pensar que sería efecto de alguna de las drogas que toma. Siempre he sido bastante romántica.
Y follamos, vaya si follamos. Esta vez no me deje avasallar y procuré disfrutar yo también. Era nuestra última vez.

Cuando a la mañana siguiente apareció la noticia en los periódicos, "El capo de la mafia de la prostitución, Jay 'El dientes' es hallado muerto en un bajo del Raval", lo atribuyeron como era de esperar a un ajuste de cuentas, y yo como recordatorio me quedé con una nariz rota.

2008-12-03T15:09:00.007+01:00

- Vamos, vamos, aquí no nos ve.
- Pensaba que me iba a estallar, joder.
- Yo también lo pensaba. Y apuesto a que la cuidadora también.
- Si no me la hubieras chupado por debajo de la mesa habría sido menos obvio.
- Como si no te hubiera encantado. Agáchate anda.
- Sabes de sobra que no me gusta hacerlo en mitad de la sala con toda esta gente.
- Venga vamos a decir otras cosas que ya sabemos: la tienes pequeña, soy demasiado buena para ti, estamos locos... Sigue tú.
- Zorra, bájate las bragas de una vez.
- Quítamelas tú, pusilánime.
- Me gustaría decirte que no, que ahí te quedas tú y tu calentón, jodida arpía.
- Peeero... Venga, sigamos con cosas obvias.
- Pero no puedo, me va a estallar. Cada vez que te veo me muero por ti y lo sabes.
- Bien, pues agáchate y cómeme el coño, que para algo estamos aquí.

Sonrisas

2008-11-30T00:03:00.010+01:00

Miraba con cierta apatía al infinito. Se ocultaba tras unas gafas negras que tapaban más de lo que debían en principio. La chaqueta tres o cuatro tallas más grande servía de barrera al viento de levante. En medio de un campo de naranjas observaba el minucioso trabajo de aquellos dos hombres. Uno de ellos había contribuído de forma literal a darle la vida. El otro lo hacía de forma más poética en el presente más inmediato. Recogían algún tipo de fruto silvestre en el suelo.
Sus facciones denotaban cierto cansancio, hacía días que no dormía en condiciones, pero no quería que se dieran cuenta. Él levantó la cabeza. La miró, notó algo que nadie más percibió. Ni los alacranes ni las piedras. Ella le correspondió con una sonrisa. La sonrisa más sincera del mundo. El mundo ya no valía nada si esas sonrisas no se correspondían. No existía el frío o el cansancio. Ni la soledad, no era posible nunca más.
Gracias, pensó ella. Pues al final creo que debe existir un Dios, dijo él a viva voz.

2008-11-19T23:32:00.003+01:00

Mal, mal, mal. Cuando actúas mal, no queda otra que la rectificación.
¡Benditas disculpas!, bendita gente, esa que nos hace caer en la cuenta de que hemos actuado mal, por muy doloroso que sea (esa gente por desgracia suele ser la más afectada y a la vez la más cercana).

Estoy machacada por la aplastante claridad de lo mal que he actuado, sí, pero a la vez no puedo dejar de sentirme renovada.
Se suele decir que es de sabios reconocer los errores, que hay que aprender de ellos... Los errores son una mierda, sinceramente hablando, pero están ahí, nadie puede escapar de esos venenosos dardos y lo más reconfortante es pensar que hemos aprendido algo. Que así sea, hermanos.

El orgullo es otra mierda. Es uno de mis grandes lastres. Es absurdo, no sólo no sirve de nada, sino que nos condiciona, nos hunde en nuestra ignorancia, en nuestra miseria más terrible.
Odio ser una persona orgullosa e incapaz de reconocer sus fallos, lo odio y lucho contra ello, y me cuesta, y me doy de bruces con la realidad de la humildad. Odio muchas cosas de mí misma, pero el orgullo es de las más terribles.
Hoy me ha ocurrido y me gustaría creer que no volveré a actuar así, por lo menos creo que las bases están sentadas... Ahora sólo cabe... esfuerzo, como siempre.

Espero volver en unos meses y ver que he cambiado en algo, por ello, en parte, escribo estas cosas.

Aquí, seguro de hacer lo incorrecto.

2008-11-16T00:24:00.005+01:00

Por casualidades de la vida hallóme aquí otra vez, después de bastante más tiempo del que esperaba.

Entre otros menesteres últimamente escucho música que me resulta extraña. Bunbury es un ejemplo (por él va el título, por su magnífica canción incluida en 'Hellville deluxe').
Héroes me encanta pero eso entra dentro de la normalidad. Pero Bunbury y sus canciones con el toque julioigleisiástico... aún me asombro en ocasiones saliendo de mi propio cuerpo y viéndome tararear cosas del tipo "quiero que seas feliiiiz aunque no seaaa coooonmigooo".
No doy abasto en realidad con la música nueva que llega a mis manos o y con la que se me ocurre poner a bajar.

En otro orden de cosas (me parece feo volver sin traer nada nuevo), me saqué el carné. Todito a la primera, tampoco me ha costado tanto... menos un episodio que quedará para mis Anécdotas estúpidas de persona torpe y despistada a más no poder... Sí, el día que me iba a examinar me presenté con DNI caducado... pero bueno no me corrieron convocatoria ni nada y a la semana siguiente con el maldito documento calentito aprobé.

Creo que en este recuento de cosas tontas de los últimos tiempos tiene una mención muy especial el motivo que me ha alejado de esto, en su gran parte. La facultad. La facultat de Psicología de València está tomada por las tiendas de campaña, los sacos de dormir y las pancartas a cual más ingeniosa en contra del proceso de Bolonia.
Cada poco salimos de manifestación y la verdad es que parece que la liamos bastante -el pasado jueves fuimos unos 4000 dejándonos la voz y las piernas-, aunque como siempre, las cosas llegan tarde.
No hay vuelta atrás, amigos, nos la han vuelto a endiñar a lo grande. Pero bueno, no me apetece extenderme, no estoy muy reivindicativa a estas horas con esta gripe y este agotamiento. Otro día quizás me extienda más.

Respecto a la carrera, no, no es lo que me esperaba. Es cierto que me metí un poco a lo loco y es cierto que la idea que se tiene por lo general de lo psicología -supongo que como en todas las disciplinas- no se parece en nada a la realidad. Me gusta, sí, pero el primer curso es bastante pesado, bastante teórico...
Mi clase no está mal, más preocupados -como buenos universitarios que somos- de salir todos los jueves, y de ir de quintos, que de ir a clase... Pero sin duda esa es una de las cosas que más ansiábamos, esa falsa libertad que creemos tener.

Y en fin, la vida continúa, el mundo sigue girando y yo... odio el frío.
En estas épocas suelo estar constipada, suelo tener alguna extremidad congelada sin motivos y suelo estar triste, soy algo débil para estas cosas qué le vamos a hacer. No me gustan el otoño ni el invierno, ni la lluvia, ni el frío, ni que anochezca pronto, no soy nada poética. Siempre he sido más práctica que poética.

Y es cierto que desde el verano vivo una época relativamente dulce. Las fiebres del enamoramiento nos suelen atontar, sí, nos dan algo de calor, pero si esas fiebres vienen acompañadas de duras dosis de realidad, todo vuelve a ser menos poético.
Siempre he pensado que yo no valía para esta clase de cosas, observaba a los hombres como un modo de diversión, de enriquecimiento, de autosatisfacción... Y cuando eso cambia te preocupas, te dices "¿me estaré haciendo vieja?", "¿resultará que después de todo soy medio normal?".
Pero no, vuelvo a la realidad y me digo, qué coño, tu historia -como no podía ser de otra forma- es compleja, está llena de rarezas... te gustan las cosas complicadas, con miga.

Al final igual sí que soy un poco poética, porque siempre pensé que el amor debía ir acompañado de estas viscisitudes, las cosas fáciles, amigos, no valen.

Espero volver en breve y contar menos mierda, hasta pronto.

Harta.

2008-09-21T21:02:00.002+02:00

Cansada de jugar siempre el mismo papel.

Este blog se está convirtiendo en algo pseudo-emo, y no me gusta nada. Pero quizás sólo nos apetece desahogarnos de esta forma -semi oculta- cuando estamos así.

Es un problema cuando no sabes identificarte. Sólo sé decir que estoy cansada. Cansada de avanzar y seguir igual. Cansada de que las cosas tomen nuevos senderos, evolucionen, y yo siga sintiéndome igual. Igual de a medias de todo.

¿Por qué no cojo y lo mando todo a volar?. Quizá me atan más cosas de las que creo, pero seguramente es que no tengo narices.
No; son muchos años dependiendo, con una vida cómoda, y no quiero arriesgarlo todo.

¿Soy una cobarde?. Lo que quizá más me preocupa y que ronda en el aire es... que quizá prefiero quedarme así porque las otras alternativas no me satisfacen lo suficiente.

Oportunidad

2008-09-17T18:56:00.010+02:00

Notas que se agolpan ideas en tu mente, que repiquetean una y otra vez contra las esquinas de tu cabeza, tu flujo sanguíneo comienza a acelerarse en un intento suicida de salvación...que sólo consigue sonrojarte las mejillas.
Y al final, nada.
Tu cerebro no manda las órdenes pertinentes a tu lengua, laringe, músculos y labios. No reaccionas.

Ahora, el paladar te sabe a agrio y la bilis se te ha revuelto, te quedas pálido.

- Bueno... ¿qué querías decirme?

- Nada, nada, no era nada. Déjalo.

Papel azaroso

2008-09-15T15:59:00.009+02:00

Sin saber cómo ni por qué aquella hoja había entrado por la ventana.

Era casualidad, pues entre la mole de edificios que sembraban la ciudad, no había uno solo que tuviese las ventanas bajadas, todas estaban abiertas de par en par, y precisamente fue a entrar aquí, en mi cuarto.

Me quedé mirándola un buen rato. ¿Por qué habrá entrado?

A los seres humanos nos gusta creer que el azar determina en algo nuestras vidas, que algo mágico las controla... Pues bien, si les digo la verdad, el azar no sirve de nada.
¿Sirve de algo preguntarnos por qué o preocuparnos por cómo nos afecta algo que por definición es "accidental"? .
Más vale tratar de cambiar las cosas: el esfuerzo, y no el azar, es lo que nos determina.
Aceptar las coincidencias cotidianas como naturales es lo más sano.

Cogí la hoja y la guardé en un libro.

Salí a la calle con la cabeza alta y desafiando con la mirada al viento transparente.

Leyes innatas.

2008-09-10T23:13:00.005+02:00

Vente a la sombra, amor,  que yo te espero;

que tengo el corazón aquí con bien de hielo...

No en vano utilizo como nick de múltiples lares de internel Standby, y es que parece que la vida (y concretamente la mía) está siempre en estado de espera como decían aquellos grandes, Extremoduro.

Lo malo de estar siempre esperando a que pasen las cosas, no es sólo la angustia en el intervalo, es que cuando pulsas play, parece que todo ha ido demasiado rápido en tu aletargamiento, la vida ha seguido su curso sin ti, te has vuelto a quedar atrás, amiga.
Te das cuenta sin anestesia, de golpe, de todo el tiempo que has pasado hibernando, de lo que te has perdido y cómo has malgastado estando en espera tu preciado tiempo vital. Y seguramente piensas que eres idiota. Y posiblemente lo seas.

Y en fin, qué menos que preguntarse, ¿merece la pena quedarse en standby?.

Creo que cogeré la botella y pasaré otra noche en vela.

Qué remedio.

2008-09-09T13:08:00.000+02:00

Los domingos en mi casa desde que tengo uso de razón se compra El país.
Al principio cuando apenas sabía leer, ojeaba las viñetas y las fotos que venían, siempre me han gustado las historietas. Más tarde empecé a interesarme por el suplemento que venía cuidadosamente adjunto al papel tintado, con sus secciones de moda, sus entrevistas y sus columnas de opinión. En la actualidad no pasa domingo en que no me lea el periódico, poniendo especial atención a la sección de cultura y a la de mi comunidad, y sin descuidar en absoluto los editoriales.

Supongo que es una pequeña alegoría diaria de la vida. Primero te contentas con los dibujillos, no llegas a ver más allá. Un poco después te interesas por los famosos, por las entrevistas, por aquello más banal... Y llega un punto en el que te das de bruces con las noticias del día a día y con las opiniones enfervorizadas de unos y otros.

Supongo que en unos (cuantos) años miraré las esquelas y rezongaré al leer las noticias nacionales e internacionales, como hacen mis abuelos. Aún así, no me molestaría volver a sentarme en el sofá y leer las tiras de Garfield.
Añoranza.

Mato moscas.

2008-09-08T23:44:00.000+02:00

Decían antes eso de "cuando uno no tiene qué hacer, con el rabo mata moscas".
Bien, pues yo mato moscas a golpe de tecla.

Se acabó el verano, la abrasión solar de la piel, los polos de hielo chorreando, los dedos arrugados por el agua, las verbenas entre nieblas etílicas y los amoríos apresurados y breves.

No creo que nadie lea esto, pues lo escribo a modo de diario personal, pero un saludo para aquel que esté tan aburrido como para haber llegado aqui.