¿Y ahora qué?

Resultas exasperante.
Más hoy que hace 3 años, más ahora que cuando lo intenté por primera vez.
Cada vez tengo menos ganas de salvarte, cada vez que te tiendo la mano decides soltarte de forma inmisericorde. Quizás no en ese momento, quizás no hoy, pero mañana habrás vuelto al fondo del agujero.
¿De verdad es esto necesario?, ¿de verdad alguna vez me necesitaste?

Soy tu rayo de lucidez o tu pasatiempo favorito.

No, definitivamente no es una pregunta.

Disaster... low

No tiene fama ni prestigio a nivel literario.
Sí a nivel moral,
pero las moralinas tampoco tienen prestigio lírico.
Es más sencillo que lo contrario,
pero cuesta más encontrar el coraje en algún rincón de tu desidia.


Hacer las cosas bien...

Un poco de aire no estaría mal.

El juego se hace insostenible,
menos mal que apoyas tu nariz en mi nuca,
así el CO2 fluye y se transforma,
reiniciando el ciclo.

Predefinido #000845

Mi mano se aleja fácilmente de la tuya.
El mismo lugar.
Los pálpitos de mi corazón son parecidos.
Aquí estamos y no volveremos...

Reedición.

Cuando despertó sentía una angustia encogiéndole el pecho, la misma que le había perdurado toda la noche mientras soñaba.

Soñaba que todo había sido un sueño. Que todas las cosas que le habían ocurrido eran un sueño, un bonito sueño que nunca llegó a lo consciente.

Era tan vívido el recuerdo de aquellos momentos, de aquellas personas... No estaba seguro de nada, ¿realmente no existía? ¿Había estado soñando todos los momentos de su vida?

Sobresaltado por los pensamientos que se arremolinaban en su cabeza, saltó de la cama cuando el sudor frío comenzaba a recorrerle la espalda... ¿Era su cama?

No podía haberlo soñado, era demasiado real.

Rebuscó entre la ropa tirada en el suelo, nada. La desesperación se apoderaba de él, "No puedo haberlo soñado, eso sólo son tonterías, eres un hombre serio" se repetía. Más sudor frío, helado, recorría su espalda... No se atrevía a salir de la habitación por temor a lo que pudiera encontrar fuera, o a lo que no fuera a encontrar.

Se sentó. En la oscuridad de la habitación intentó recordar. ¿Cómo podía no saber si algo era sueño o realidad? ¿No era algo evidente? Siempre pensó que eso era algo dado por hecho, algo irrefutable en lo que no valía la pena perder el tiempo ¿Filosofía?.
Pero ahora... Se encontraba desesperadamente falto de respuesta respuesta. "Sí -se dijo-, no es posible que haya soñado todo, nadie tiene tanta imaginación..." Pero "¿y si ni siquiera yo existo?", se miró en el espejo mientras el sudor frío cada vez era más intenso y la sensación de opresión en el pecho se le hacía insoportable. El reflejo era demasiado difuso.

Angustiado, por no saber qué pensar, no saber si era cierto o falso, no saber siquiera si lo que le sucedía era real, se tumbó. La sensación de pérdida, de agobio, era algo nuevo para él y no podía enfrentarse solo. Se durmió embebido en el ambiente cargado de la habitación.

Cuando despertó la sensación de atudimiento se había disipado. Se vistió, recordó la noche anterior, pero pronto ocupó su cabeza en otros asuntos, al fin y al cabo era un nombre serio, tenía cosas importantes en las que pensar.

Cuando salió a al calle tenía otra perspectiva, todo era diferente. Desde arriba todo era distinto.
Sí, parecía que finalmente había muerto. Eso lo explicaba todo. Aquel estupor, las sensaciones tan extrañas, no podían ser algo normal. Y de pronto se sintió lívido, atemporal.

"No estás en el cielo -le dijo una voz-, simplemente es un sueño."

Y despertó.

Pequeña

Eres tan absurda, pequeña. Acabo de pintar mis uñas de color azul y doy dos sorbos más. Eres una especie de chiste de ser humano, un chiste malo. Retoco mis pestañas y apuro el cigarro. En fin, eres una pena, tu vida es una pena. Quizás en otra vida todo te sea menos ajeno. Afilo mi navaja por última vez y abro la puerta.

Anx

En ocasiones esta asfixia se torna agradable y quasi placentera, como una petite mort anticipatoria... Son ráfagas muy breves.

Slightly...

Mis piernas describen una V en el aire. Mi cuerpo es una L bífida. Tu cabeza en medio del dantesco abecedario parece un punto invertido de la I. Masticas palabras sin sentido y -de abajo a arriba- de mi boca brotan los más elaborados versos. Somos una máquina perfecta de la poesía y la prosa más sucia.

Sin

El constante sinsentido de agradar a quienes no te agradan, de aprobar por medios que desapruebas y de reír sin aire en los pulmones.

Friends will be friends... (?)

Ayer me encontré un libro que debía de tener unos 10 años. Fue un regalo por mi cumpleaños, me hizo gracia, era uno de esos del barco de vapor, con dibujos chillones y apenas 50 páginas. Abrí la primera página y en ella había una dedicatoria " a mi mejor amiga".

Esa misma tarde recibí una llamada de un número desconocido. Tachán, a veces el destino se pone juguetón. Era aquella amiga, aquella que hace un año a la que no veo, que hasta hace poco vivía a una manzana y con la cual en la infancia más temprana tantas cosas pasé. Y en la adolescencia. Quería saber cómo estaba, esas cosas de ahora qué tal te va, qué tal los estudios, qué haces, cómo está la familia, el novio... blá.

Cuando colgué me quedé largo rato sorprendida ante aquello. No ante la coincidencia, ante las cuales ya no me asombro (¿me estoy haciendo mayor?),si no más bien hacia el concepto.

La Amistad con mayúsculas es fuerte y resiste durante mucho tiempo, pero un día, como si de unas zapatillas gastadas se tratara, se roen y olvidan.

De pequeños todos teníamos un mejor amigo, esa persona que sin saber cómo, (por cercanía o comodidad casi siempre), iba contigo a todos lados y compartía su almuerzo, tus cromos, y jugaba contigo en el recreo.
Creces, y con el nuevo cuerpo y la crecida insolencia, tu compañero de mesa se hace el nuevo mejor amigo - a veces se mantiene el de los cromos-, y ahora compartes cotilleos, risas, hormonas.
Con la edad y los cambios que conlleva -en parte por el sistema educativo-, se pierden la mayoría de estas últimas, personas con las que has pasado años de transición tan importantes, y que un día ya no vuelves a ver. O si lo haces, es otro ser al que ni reconoces, ni quieres reconocer.
Ahora, eres pseudo-adulto y tienes una amplia gama de conocidos y 'adheridos', de los cuales casi no conoces ni sus apellidos, pero que te sirven para un apuro y para unas risas.

¿Y qué haces?. No lo sé, yo me lo pregunto y obtengo que siempre intenté mantener, más o menos, aquellas amistades valiosas, aquellas que de verdad servían para algo más o tuvieron un significado. Muchas veces (más de las que pensaba hasta esta reflexión) con más fracasos que éxitos.
Pero ahora siento vértigo entre números de teléfono, contactos y conocidos... ¿Qué y por qué es un amigo?...

Carta de mañana

A cinco minutos del comienzo de las vacaciones de Navidad, la profesora sacó un taco de folios aparentemente en blanco y lo repartió.
Acabábamos de hablar de la muerte, era el tema del día: cómo afrontar la muerte. Cuando cada uno tuvo su folio, nos dijo que le diéramos la vuelta. Era una carta a los reyes magos, una de esas de "Queridos Reyes Magos..." y muchas líneas. Nos dijo que escribiéramos en ella las cosas que queríamos que nos pasaran en 2010, que pensáramos en qué nos haría felices y nos imagináramos consiguiéndolo. Posteriormente debíamos escribir una carta para nosotros mismos de cómo querríamos que hubiera sido. Fue bonito. Casi nadie lo escribió, yo tampoco. Reimos, bromeamos. Alguno incluso la llenó de tonterías o de obscenidades. Dibujos...

Querida Yo de hace un año:

2010 ha sido Mi Año. He conseguido tantas cosas, cosas pequeñas en su mayoría, pero pequeñeces de esas que te mantienen nervioso y activo y contento aunque agotado. Para empezar, aprobé todas las asignaturas sin necesidad de septiembre, ¡incluso la de primero!, qué alivio... Ahora por fin estoy segura al cien por cien de lo que quiero ser, ya no hay miedo. ¡Hasta me he decidido por la rama que quiero seguir! Y me parecía imposible. Ha valido la pena los días de reclusión, por fin estoy en 3º, en el ecuador, y todo se ve más claro... He tenido incluso tiempo para leer cosas que me interesaban y hacer un par de seminarios, me encanta mi carrera. ¡Ah, el año que viene me voy de Séneca!

Parece que me he hecho 'mayor' con los 20. 20 años, dos décadas, wow. Ahora mantengo una relación más estrecha con mi hermana, con mis padres... me cuesta menos; creo que esta era mi asignatura pendiente y en 2010 he logrado subir de nivel, me siento bastante adulta en ese aspecto, ya no hay broncas por tonterías.
Respecto a los amigos, ¡qué decir! la de cosas que hemos hecho juntos este año... Nos fuimos de viaje y nos reimos mucho, pasamos las fallas más increíbles... empezamos a quedar todos los viernes pasara lo que pasase; esto ha sido de las cosas más importantes, sí. Además, he estrechado lazos con gente que después de 2 años me ha demostrado lo que vale, y por fin me he librado de las pseudo-amistades, puedo decir que estoy contenta. Por fin mantengo la clase de amistad que siempre quise, el contacto no se pierde y las cosas se hablan. Me siento bien, esa especie de bruma que había en 2009 se esfumó este año, ya estoy como siempre con Ella, y más unida a Ella. ¡Parece que todo marcha y hacemos planes juntas como siempre! Qué bueno fue ese viaje a Londres casi sin dinero...

Y bueno, por supuesto, este ha sido el año en que por fin estamos juntos, después de otros 2 años (¡2 años ya!), la relación va mejor que nunca. Tanto tiempo esperando y ahora...¡lo más normal! El contacto diario es todo lo que siempre deseamos, ahora nos faltan las siguientes metas... Con paciencia, si algo he aprendido estos años es a tener paciencia, y no lo cambio.
Me sentí tan bien cuando te dieron la beca, y buscando piso, haciendo las matrículas... qué verano más entretenido.
Me encantó aquella escapada a Florencia y las mini vacaciones en la isla, qué paz siento en esas playas...
Y bueno, qué más... la familia bien, todos bien, haciéndose mayores, comuniones, cumpleaños... No he dejado de ir a ningún cumpleaños este año. Realmente los disfruto, ver a todos mis tíos y primos, y a mis abuelos. Ah, sigo visitando a todos mis yayos una vez por semana.

Ha sido un año importante, con las fallas juntos, pascua, los exámenes de junio, ¡creí que no salía!, el verano... El verano de 2010 con el viaje de 3 semanas cortesía del MEC, creo que la mejor experiencia hasta el momento fuera de España, increíble lo bien que lo pasamos, todo lo que vimos...

Este ha sido un año redondo, más que todas estas cosas, porque me he sentido útil, me he sentido querida y he podido dar lo mejor de mí misma, por fin, al fin he podido salir de mí y dar... Sigue así.
Bizarre, qué poco bizarre me siento...

De acero

- Parece que las piezas vuelven a encajar...
- De un modo u otro nunca dejaron de hacerlo, ¿sabes?, hasta el acero es maleable.
- Ya, pero necesita mucho calor para serlo, y no nos preocupamos de poner ni la mitad. El acero, sin tratar, es más duro incluso que tú.

La cuarentena nos sienta tan bien.

A veces intento sorprenderme.

Me visto con los ojos cerrados, y luego paso por delante de espejos, y observo mi reacción. Observo la reacción de la gente y trato de sorprenderme.
Mientras duermo me pongo cascos y escucho frases repetitivas de películas y series, y así, busco sorprenderme a la mañana siguiente recitando frases que ni yo misma conozco.
Pongo el despertador sin mirar la hora y salgo de casa cuando no toca y trato de sorprenderme con la vida de la ciudad a esa hora.
Cojo dos best-sellers y leo la mitad del primero y la mitad del segundo, para ver si así, por una, vez me sorprendo con un libro de este tipo.
Escribo un diario con cosas que me ocurren realmente y cosas que no. Lo leo al cabo de los años y pretendo sorprenderme con mi otra vida (a veces mejor, a veces peor).


Y después de tanto esfuerzo -no siempre fructuoso- por mi parte, viene la vida y en vez de dejar que sea yo la que le sorprenda, me arolla con una desviación del camino totalmente inesperada. Y de paso innecesaria.
"ADV".

Actúas como una marioneta idiota.

No intentes entrever nada
entre mis líneas vacías,
una vez más soy yo,
sólo yo,
con las manos heladas.

Sudor

Podríamos echar un polvo ahora mismo o podríamos no echarlo.
Podríamos echarlo pero daría igual, ¿sabes?, daría lo mismo lo sudados, exhaustos y chorreantes que acabáramos.

¿Te digo por qué? porque ni tú ni yo disfrutaríamos lo más mínimo. Ahora crees que sí, pero te aseguro que no, créeme, pasaríamos, 15, 20 minutos de ardor y luego...
Te daría lo mismo estar echándolo conmigo o con cualquiera: lo que buscas no es a mí. Ni siquiera es sexo.

Estarías echando un polvo con tu padre, y nena; a nadie le gusta eso. Así que vete a casa. Ve, y conoce a algún adolescente de tu edad, perdido, compungido y sin metas. Conócelo y hazle daño. Hazles daño a todos los que puedas.
Créeme; tú puedes, con esos pechos y esa sonrisa, puedes hacer más daño que cualquier bomba nuclear.

Y así, algún día... No sé, quizás vuelvas a ser libre.

Agonía del día a día

¿Soy afortunada o simplemente mediocre?, ¿he tenido la suerte de encontrarte o me he conformado contigo? Y lo que es peor... ¿es que acaso eso importa algo?.

Era la clase de cosas que Natalie pensaba cuando le miraba. Suponía, en su afán lógico, que pensarlo significaba de hecho que no era afortunada sino mediocre, porque los afortunados no se cuestionan su suerte. ¿O sí?.

Parafraseando a Sternberg me atrevo a decir.

Si colocas tu toalla en mi colgador,
no esperes luego que te deje ir
sin un triste adiós.

Real nightmare

Corre, corre; ponte el vestido más corto que encuentres, que no llegamos. Y que no se te olviden los tacones. ¿Ya te has maquillado?, ¿cómo que tú no te maquillas?, ven aquí que te ponga un buen potingue y unos cuantos polvos de colores... No te preocupes, es normal que te estiren las pestañas. ¡Pero por Dios!, ¿llevas las cejas sin depilar, en qué mundo vives, tía?.

Coge tu bolso más a la moda, preferiblemente para que en él quepan un par de botellas de vodka o de ginebra; yo llevo las fantas. Bueno, "fantas". Espera, espera, hagámonos una foto frente al espejo: pero saca teta, ¡eh! que si no, no la cuelgo en el tuenti. A ver cómo hemos salido... No, venga, otra haciendo que nos besamos, ¡y pon cara de puta!!.

Hemos quedado para cenar toda la clase en aquel bar inmundo en el que te cobran 12€ por tapas en mal estado, ¿te acuerdas?, sí, ese en el que dan sangría gratis. Y cucarachas. ¡Pero estará todo Dios!. Vamos, vamos, date prisa, coge unos cuantos condones, sí, de sabores mejor; y vasos de plástico.

Joder, qué bien me lo estoy pasando. Después de los chupitos gratis y toda esa sangría, ahora viene lo mejor, ¡el macrobotellón!!; vamos a dar una vuelta para ver a quién vemos, y de paso robamos unos cubitos previa arrimada de cebolleta de cualquiera que se haya arriesgado a comprar. ¿Vienes a mear con nosotras?, uy creo que me llaman. ¡Levanta la mano que no te veo!, ¿dónde estás, donde siempre?, pues espera que ahora te busco.
Joder qué bien me lo estoy pasando, me han dado un sorbito de vodka rojo con naranja, ¡y estaba buenísimo!! Creo que a lo mejor llevaba tripis. Joder, joder, mañana qué resaca, qué bien. Los tíos no paran de mirarme, vamos a gritar y a hacernos muchas fotos para que nos miren más. Pero acuérdate de colgarlas en el tuenti nada más llegar a casa, ¡eh!.

¿A dónde vamos chicos??, adonde sea gratis. Jeje, este chico tan majo de Pachá nos invita a chupitos, ¿vamos? son sólo 10€. Uf, pero chica, son ya las 3 y como no me meta algo... no sé, hazte un canuto o pide rayas a alguien porque yo no aguanto. ¡Y a ver quién se han creído que soy! que yo aguanto hasta el final como la que más, tía.

Sí, en los baños del Pachá es donde me tiré a aquellos dos tíos a la vez. Y creo que me estaban grabando, no sé. ¡Me lo pasé súper bien!! Mientras se corrían vomité en la taza del váter, ¡fue súper fuerte, tía!, pero luego nada, ya me conoces; al salir me comí una pastilla y palante hasta las 9 de la mañana en el after. Joder, qué bien vivo, tía, menuda vidorra. ¡Y qué resaca más guay mañana! acuérdate de subir las fotos al tuenti. Y de ponerte de estado lo bien que lo hemos pasado, ¡y la peazo resaca!


(google image)

Cerveza, pantalla, libro.

Me he dado cuenta de que desperdicio mis días con conversaciones insulsas, frente a cervezas, frente a pantallas y frente a hojas con miles de letras que dicen mucho pero en el fondo no explican nada.

Creo que al fin y al cabo puede decirse que después de... un verano, soy más consciente de mi misma.

Pues qué bien.

Resaca vacacional.

Vuelvo de mis vacaciones como quien vuelve de una noche de alcohol, drogas y música alta. Vuelvo con resaca, pero no hablo de dolores de estómago ni de cabeza, se trata más bien de un ruido molesto que zumba sobre mi cabeza día y noche.

Me asusta que mi consciencia no pueda ser al menos un poco más objetiva. Que los cursos duren años y las vacaciones un suspiro, que lo cotidiano sea estar delante de esta pantalla insulsa y no subida al avión, con la adrenalina que eso me supone. Que recorrer las mismas calles, con la misma gente sea lo normal y no estar cada día en un pueblo o país nuevo.

En fin, que parece que la depresión post-vacacional me ha tocado este año a lo grande, y para colmo en bragas.

¿Alguien me recomienda un trabajo en el que esté permanentemente de vacaciones?.